Diario de abordo (XIII)

 Día once mil once de un mes cualquiera del

año en el que me encontré con la muchedad

Queridos navegantes de esta locura:

Muchas veces pienso en este diario, en las páginas que os escribo, y me doy cuenta de lo Cerbero que puedo llegar a ser. Estoy loco, si, pero no es por eso. Pasa tanto de una vez que os escribo a otra, que sólo escribo cuando necesito poner en orden mis pensamientos.

Grumetes, si, voy a decir lo siguiente: cuanta injusticia hay en el mundo, y cuantas veces vemos esa injusticia como una señal del destino de que no le caemos bien, y no somos capaces de ver que hay detrás, más allá. A veces por más que luchas, que te levantas o que blandes tu espada sigues cayendo en la misma trampa, y miramos a otros y nos dejamos creer que no tenemos ninguna responsabilidad… Pero ¿Y si le damos la vuelta?

Ultimamente hago mucho el pino, cambio de perspectiva. Muy mala persona tengo que ser, ( que bueno depende de quien lo mire lo seré) como para que el sino me ponga en mi camino cosas tan maravillosas y me las arrebate así en un instante. No creo que ese sea mi camino, malo, lleno de pedruscos. Entonces ¿que? ¿Para que? La respuesta, como suele ser la habitual por estas páginas, es: no lo se.

Hace poco, me enfrasque en una nueva encrucijada, me hablaron del tesoro del artista. Cuentan miles de leyendas sobre el, sobre dónde está enterrado y las bienaventuras que le deparan a quien lo encuentra. Pero nadie te cuenta las desventuras y los maleficios que se hayan en el camino. Estoy acostumbrado a enfrentarme a todo tipo de seres que hay en el mundo. Desde el más dulce unicornio atrapado, al feroz Anfisbena. Y no, no tengo miedo a quien venga porque soy valiente. Pero no hay espada que te pueda defender de esto. Me alie con Ika, el tesoro a partes iguales. Ella tenía experiencia en esto y vosotros, camaradas, la conocéis como yo. Pero amigos, este sendero no tiene bestias como las conocemos, son inviables, indetectablea y derrepenete… Badun, te han atrapado. Ika me ha enseñado muchos recursos para avanzar, pero al final ella viene conmigo. Estamos llegando, lo sé, lo noto, pero lo que se iba a hacer más tranquilo, no me lo parece. No me riendo, pero no os negaré que he pensado en hacerlo, en varias ocasiones.

Cuando lo encuentre, os prometo, que dejaré registrado que es ese dulce tesoro, que solo de pensarlo se me hacen miel los labios y el ron me sabe insípido. Mientras tanto, doy vueltas sobre cómo ver las cosas, cual es el camino y cómo llego hasta el. Sobre mi, sobre ti, sobre vosotros y sobre la más pequeña flor del planeta, todo me resulta cuestionable. Perderé cosas por el camino, tendremos que quitar lastre y no sé que se quedará atrás, que guardaré conmigo o que desaparecerá en el olvido. Pero siento que ya no se nada, sabiendo mucho más que antes.

Todo este registro, venían a otro acontecimiento de la vida, pero mírame, perdido encontrado, víctima siendo verdugo, el más loco de los cuerdos locos, yo ya no lo se.

Vuestro capitán, el capitán:

Piter

Diario de abordo (XII)

 Día treinta y siete de un mes cualquiera del peor año de todos.

Queridos navegantes de esta locura,

Hay veces en esta tediosa historia, que llamamos vida, en las que las cosas se desmadran. Es como un ataque sorpresa. Estás tranquilamente, con tu dulce copa de ron, y de repente… cañonazos, espadas y tienes que salir corriendo a defender lo que es tuyo, tu tesoro, tus camaradas, tu ron..( sobretodo el ron).

Han pasado unos meses aquí, a bordo de Pesadilla, que yo ya no se casi ni como me llamo. Idas… venidas… abordajes… rebeliones… pérdidas… creo que ha llegado un punto en el que estamos navegando sin capitán. En el que me movía simplemente al ritmo de las olas y todo me desbordaba. He achicado agua, reparado velas, trenzado cuerdas… pero en ningún momento he sentido el timón en mis manos, no he sentido ese control sobre las cosas que pasaban.

Ahora bien, en ningún momento, y esto que quede claro aquí, en ningún instante por pequeño que fuera, he tenido miedo. No me he sentido perdido. Simplemente estaba concentrado en las cosas que me parecían más importantes, he ido solucionando los pequeños detalles, para poder estar hoy aquí, escribiendo con la pluma de Fénix , diciendo que por fin, después de lo que puedo llegar a considerar los meses más caóticos de mi vida… por fin, no quiero ese control. Es horroroso estar 24/7 pensando en que va a pasar, en que hay que hacer o en qué isla está el mejor tesoro o los peores piratas. No quiero estar perdido de nuevo, no quiero tener que tomar decisiones precipitadas, no quiero hacer preguntas sobre un futuro probable, plausible, incierto.

Hace poco, menos de lo que mi mente me quiere hacer creer, tomé una de las decisiones más difíciles que he tenido que tomar. Yo sabía perfectamente lo que quería decir, estaba seguro de cómo enfrentarme a todos los posibles escenarios que mi cabeza podía imaginar, para que no se malinterpretaran mis palabras. ¡Hasta me preparé para luchar sin espada contra el dragón más feroz! ( aunque eso fuera prácticamente imposible) . Fueron días de angustia, de nervios, de miedos, de frustración y de un sin fin de palabras y cosas que no están ni siquiera reflejadas en un diccionario. Y llegué, más preparado que la Marina Real, para enfrentarme a ello, y… bueno … resulta que había más escenarios de los que yo me había podido imaginar. En ese momento paré. Le puse punto y final a todo esto de darle vueltas. Me di cuenta de que todos los días anteriores, esas sensaciones que no se iban ni con alcohol, ese sentimiento amargo que no deseo ni a mí peor enemigo… todo eso… no había servido de absolutamente nada. Estaba desnudo, sin argumentos frente a algo que no me había ni podido imaginar. Se malinterpretaron mis palabras, mis pensamientos y no sabía salir de ahí. Estaba perdido de nuevo.

Queridos grumetes, compañeros piratas, aquí dejo el timón. No voy a echar el ancla porque sabéis que no soy de parar quieto… pero tengo la firme certeza de que las cosas pasan, solas, porque sí… y ya puedes estar preparado para la mayor hazaña conocida en los doce mares o para robar un trago a un pobre bribón embriagado… que nada va a salir como quieres. Que, quien sea, lo tiene todo planeado para que te enfrentes a tus demonios, a tus hadas o a lo que él quiera…

Tendrá sentido, o no, como siempre esto está escrito bajo los efectos de ese dorado elixir que me da la vida. De ese empalagoso líquido del que no puedo escapar. Pero, como creo que es, lo he escrito y si cambio de opinión, os lo haré saber. Mientras tanto, os oigo reír, brindar y cantar, felices por el motín que hemos hecho hoy y solo pienso en que mi lugar… el único sitio en el que quiero estar ahora mismo… es ahi, emborrachandome con vosotros… y el mañana… ¿Quién sabe cuándo será el mañana? ¿Quién sabe si nos colgarán por piratería o seguiremos siendo los más mejores piratas de los 12 mares? Yo, sinceramente, no lo sé. Y leer bien atentos estas palabras: tampoco lo quiero saber.

Encontrado, pero siguiendo buscando vuestro capitán,

Piter

A una princesa (XI)

 Pequeña,

Yo, que me pensaba un poco más cerca de la Isla de Aribudas y resulta que cada vez estoy un poquito más lejos. No sé, ni siquiera, por dónde empezar esta pequeña, pero increíble, historia. ¿Porqué no lo hacemos desde el principio, inicio temporal, organización cronológica? Aún de esta forma, me cuesta encontrar como dibujar estas palabras, como encontrarle sentido a todo lo que me dice la cosa esa llamada mente. Y mucho menos, como transmitirtelas para que desde tu torre las veas, las asimiles o siquiera las entiendas. Si no me entiendo ni yo mientras te escribo todo esto, como puedo pretender que lo hagas tú.

Hay personas en este mundo que están consideradas como valientes. ¿Pero que significa eso? ¿Salir de lo que cotidianamente se llama Zona de Confort? Ultimamente, me han repetido mucho eso de que soy valiente, y sinceramente, no se que significa. ¿Que si me considero una persona valiente? Socialmente, me han dicho que si. Personalmente, estoy igual de perdida que en el resto de aspectos de mi vida. Creo, fielmente, que ser valiente es enfrentarte a situaciones que te generan duda, sea cual sea la respuesta. Simplemente el hecho de agarrar esa duda, ponerla frente a ti y decirle: «puedo contigo». Desde hace poco, empiezo a creerme que soy valiente. Menos dudas planto sobre mi valentía.

Hay un hecho, un relato, que me gustaría que conocieras sobre los últimos sucesos por el mar Otropica. De ello, saca la conclusión que quieras, entiende y comprende lo que mejor te parezca, pues hay cosas en esta vida que no se entienden de forma aislada, si no que necesitas todo el conjunto para ponerlas en orden, para que adquieran ese sentido que nos quita la duda, y que hace las fábulas veraces.

Ella estaba allí, tumbada, rodeada de gente desconocidamente maravillosa. Confiando plenamente en dos seres que acababa de conocer. Ella estaba ahí, enraizandose con el suelo, sintiendo como el aire llenaba sus pulmones y su estómago. Concentrada en ello y divagando sobre ello. Gestionandose. 

Empezó a sentir como su cuerpo se partía en dos mitades. Como cada una se movía sin sentir ningún apego por la otra, como si no pertenecieran al mismo cuerpo. Indiferentes. Ella se concentraba. Sin darse cuenta de como, se encontró con los brazos ligeramente por encima de la cabeza, las palmas de la mano hacia el cielo, su cuerpo en el suelo. Notó una energía emanando de sus manos, hacia el cielo, con fuerza, brillante y poderosa.  Pronto, toda ella comenzó a rodearse de esa poderosa luz. Cada milímetro de su cuerpo, recoveco y pequeña imperfección, se encontraba bañada por eso, todo. 

A su mente, recurrieron enseguida, imágenes de sus inseguridades, de sus fobias, de todas aquellas cosas que te hacen respirar aceleradamente, que te hacen perder el sentido y rezarle a aquellos dioses en los que no crees. Pero no se iba a poner a implorar a nadie, ella era la única dueña. «Cómeme, aplástame, trágame o haz conmigo lo que quieras, no te tengo miedo», no paraba de repetirse mientras aparecía todo lo oscuro. Gente iba y venía a su alrededor. Movimiento por doquier, y a su vez, calma.  Nunca se había sentido tan poderosa, tan tranquila y tan… tan… valiente. 

Pasó la tempestad, no sería nadie capaz de relatar cada segundo de lo que allí surgió. Recobrando el sentido, apaciguando la respiración, notó que la desigualdad de su cuerpo no era aleatoria, que estaba abriéndose paso algo de sus entrañas. No se asustó. No tuvo miedo. Recordó como era sentirse valiente, rodeada de esa luz amarilla. Pronto, brotó de sus entrañas una mariposa. De cuerpo negro, alas generalmente moradas pero oscurecidas en sus extremos, en todo el borde. El insecto, se le posó sobre su frente, como un ligero beso. Y se fue libre. 

Todo parecía acabado. Recobraba el sentido. Y volvió la energía amarilla. Pero esta vez no era inmensa, era una pequeña canica. Se metía por su oído izquierdo y recorría toda su cabeza. No tenía prisa, no se quería dejar ningún recoveco. Jugaba con ella, con su atención, se escapaba y se escondía, cuando ella pensaba que la había perdido, vibraba más fuerte para que volviera a encontrarla. Pasaron unos minutos jugando, hasta que la bolita se marchó, por su oído derecho.  

Pronto, abrió los ojos, y ya no era ella. 

Esto es todo lo que te puedo contar, por ahora. Creo que me he excedido demasiado en esta carta, no quiero sobrecargar al hada mensajera que te transportará este mensaje. Quiero, deseo, que todo el tiempo que mantengas esto entre las manos, aceptes. No hay bueno ni malo, no hay mejor ni peor, no hay verdades absolutas ni certezas a medias. Hay lo que tú quieras que haya, hay tu verdad.

Todas mis cartas, intentan enseñarte algo. Pero esta es todo lo contrario, todas las dudas están abiertas. Esta es solo un principio. No se de qué. No se cuándo llegará el nudo, y menos el desenlace. Solo sé que ahora toca eso, empezar. Comenzar a ser valiente, iniciar la valentía, originar el final de las dudas. No desesperes, pronto te contaré la historia de Marta.

Enamoradamente perdido,

Te quiere y siempre te querrá,

Piter.

Diario de abordo (XI)

 Día quinientos siete de un mes cualquera del año en que… yoquesequé

Queridos Navegantes de esta locura,

¡No se que pasa!, os prometo que no sé que narices pasa… Yo cería que ya estaba por encima de todas esas cosas, que nada podría ya perturbar mis sueños y mis objetivos, pero derrepente… PUM, PIM, PAN! Y nada más. Llevo pensado semanas en la Isla de la Etrope. ¿Porqué? ¿Porqué a mi que estaba tranquilo? No lo entiendo…

Y ahora os preguntaréis que tiene todo esto que ver con vosotros, pues bien mis grumetes, mis piratas de pacotilla, no puedo hallar norte posible que no tenga que ver con esas estúpidas coordenadas. No puedo dirigir mi brújula a otro destino que no esa ese… Cuando estamos en la bódega bebiendo Ron, no puedo dejar de pensar en la Isla de Etrope… Y aunqué no estoy seguro de hallar ahí tesoro alguno, no puedo dirigirme hacía otro lugar.

Mis grumetes, mis navegantes… no puedo hacer otra cosa, no se que me pasa, como ya he dicho en anteriores veces, hay un nosequé y un queseyó que yoquesé… y no quiero anticiparme y que me pille el Kraken, no quiero despistarme y que conquiste la Isla Juan VII , pero tampoco sé como acercarme a esas fauces que me impiden tocar la ocre arena que rodea la Isla.

Simplemente, cuando me acerco a ella brevemente, en mí, en mi mente… se activa una glandúla, hallada desaparecida, que me deja tonto. Como si fuera burundanga o como si me hubiera bebido doscientos barriles de Ron, me pierdo… Soy el objeto/persona/ser mas feliz del planeta tierra y a la vez el más temeroso. Tengo, a partes iguales, miedo y ganas de ilusionarme. Estoy triste y a la vez contento… ¿Se puede ser más bipolar? Creo que no…

Espero que esto se pase, que sea una racha. Que conquistemos Etrope o no… pero que suceda algo.

Perdido e ilusionado vuestro capitan,

Piter

29 de Marzo

 Todo empezó un 29 de Marzo, buscándome perdida. Quiero parar el tiempo, para poder asimilar todo lo que esta ocurriendo. Series de acontecimientos que en mi búsqueda no consigo encajar. Quiero detener este momento y apreciar cada uno de los matices de lo que esta pasando. Quiero disfrutar de esto. Y me muero de la rabia ahora por dentro, porque en la ducha me ha venido este texto perfecto a la cabeza, y no soy capaz de recordarlo. Por eso, quiero ralentizar los minutos, para disfrutar de lo que me sucede, para actuar en consecuencia.

Todo empezó un 29 de Marzo, todo esta ocurriendo, cosas «buenas», cosas «malas» y cosas «intermedias». Al fin y al cabo cosas,  y no puedo más que decir que soy jodidamente feliz. Estaba completamente perdida, en cada uno de los ámbitos posibles de mi vida, y ahora lo estoy, y muy probablemente mucho más que antes, pero soy feliz estandolo, dejándome llevar por lo que esta sucediendo, sin más pensamiento que el de disfrutar. Por primera vez, desde hace mucho, he recuperado mi muchedad, mi zsa zsa zsu y todas esas palabrejas que nadie entiende y que he intentado explicaros en varias ocasiones.

Sé que quienes leéis esto me conocéis, muchos sabéis, o creéis saber más de mi que yo misma, otros solo tenéis una ligera imagen de lo que soy. Sé que cada día os cercioráis más de que estoy loca, pero no me importa. No solo porque las mejores personas lo están, si no que por fin puedo confirmar que soy yo. Que no me importa si llevo unos zapatos rosas con un vestido rojo, si bailo por la calle pareciendo una loca o cualquier pequeño detalle que antes me ataba. Que mi verdad es una y que no me importa si tu verdad no se parece a la mía. Y no voy a mentirme, a intentar modificar mi verdad para que encaje en la tuya. No voy a pararme, porque perdí los frenos en Gredos.

Todo empezó un 29 de Marzo, y no os pienso explicar que es ese todo. Hay parte que me ha ocurrido a mi sola, hay parte que ha sido provocada por otra persona y hay parte en las que varios estáis involucrados. Y solo puedo ser capaz de deciros que gracias. Gracias a los «buenos» y gracias a los «malos». Gracias a todos los que habéis formado parte de los 789 millones de segundos que están a punto de cumplirse en mi vida.

Todo empezó un 29 de Marzo, y no tengo ni idea de como empezar a explicaros que es ese todo. No tengo la verdad absoluta, ni estoy descubriendo el sentido de la vida. Solo creo que sé a ciencia cierta, que estar feliz no es llevar una sonrisa constante en la cara, reir a carcajadas. Mi nuevo concepto de feliz, encaja con el llanto más amargo y los nervios más intrínsecos. Ese es mi nuevo concepto. Quizás, y estoy completamente segura, de que el término al que me refiero es diferente y que todo este concepto de felicidad que os estoy describiendo no es eso, es otra cosa. Así que, si me quieres dar otro que me encaje, estoy dispuesta.

Todo empezó un 29 de Marzo, oscuridad, música agradablemente extraña y desde entonces solo queda una cosa que me importa en este mundo, solo una. Mi mariposa.

Bipolaridades

 Hoy es un día de esos, en los que se esconden las palabras. De esos en los que, realmente, «que te pasa» no tiene una respuesta. Un día de esos en los que… ¡bah!. Os voy a explicar, a mi manera, por qué es un día de esos:

Hay gente, que pasa por tu lado en esta vida. Personas que tu crees insignificantes, nadie importante. Y la vida, ai… la vida siempre, SIEMPRE, te la devuelve. ¿Como puedes echar de menos a alguien que casi no has conocido? ¿Como se te puede encoger el corazóncito por esa persona? Algunos, por desgracia, creo que sabéis de quien hablo. Otros, por desgracia, no (lo que os perdisteis…). Hay personas que brillan. Y hay personas que dejan vacío. Hay personas que no son meros figurantes en nuestras vida, aunque creamos que sí, y nos enseñan lecciones de lo más importantes.

Hay lugares, en dónde has estado. Sitios que piensas que estrán ahí para siempre. Refugios en los que esconderte cuando el mundo se vuelve completamente loco y solo hay dragones y mazmorras. Realmente, hay magia en este mundo, yo conozco varias localizaciones que estan llenas de esta energia indescriptible. Abandonados, destruidos, pero tus lugares. Pequeños fotogramas en tu memoria, a los que te evades, para sonreir sola en tu cuarto o para recordar lo mucho que disfrutabas con las cosas mas pequeñas de la vida. Caminos rodeados de lo que otras personas pueden considerar meros árboles figurantes, para hacer bonito, pero en los que tu ves tardes enteras, el principio de un juego, o la casa para salvar a todos tus compañeros. Dónde los demás solo ven asfalto levantado, y hacen el típico comentario de que esta abandonado, tú solo piensas en las caidas, las rodillas raspadas, la velocidad de un patinete o la pista de aterrizaje del artefacto que tocara en ese momento. En donde los demás ven un peligro de pista, tu ves… ves… cinco bases, dos campos con sus «muertes» corespondientes y un intento muy fallido de coordinar mano-raqueta-pelota. Otros, donde viviste tu primer beso, tu primer desamor, donde empezaste retos, historias, misiones. Donde nos juntamos, donde nos separamos, o simplemente, donde nos perdimos. Hay tantos lugares.

Hay momentos, que soñabas eternos. Indiscriptiblemente preciados. Fugaces. Los guardas en un rincon especial de la memoria, con paños de algodón. No los quieres abrir, para no gastarlos. Son como pequeñas reliquias de los antiguos tiempos que no quieres que jamas se borrén de tu cabeza. Y cuando, un día especial, te atreves a abrirlos, recuerdas cada olor, cada sensación, cada palabra, cada cagada… cada milesima de segundo de ese momento. Otros, que te hacen morirte de la vergüenza aunque haya pasado una década por ellos. Momentos, que pasarón y que no volverán a pasar. Momentos que te moldean y momentos que moldeas.

Hay sentimientos, madre mia, sentimientos… Esas cosas que se te aferran, que están ahí por mucho que quieras evitarlas, o no, o que quieras disfrutarlas. Esos pequeños yoquesequé que te revuelven las tripas, el alma, la cabeza y cada milimilimetro de tu cuerpo… Esos que a veces tienes clarísimo que quieren y otras te vuelves loco por descifrar… Esos que envuelven cada centésima de tu vida, por que, en el fondo lo son todo. Tus días, tu gente, tus lugares, tus momentos…  Fuegos artificiales por todo tu cuerpo que recorren hasta la última de tus venas. Contradictorios y concordes.

Y ya está, hay tanto. Muchos holas y muchos adioses. Muchas constantes y muchos cambios. Y, sobretodo, un desbordamiento de todos ellos en días como hoy. Bipolaridades.

A ti.

Hoy te quiero escribir a ti, si a ti. Y ahora? No sé porque ahora pero es lo que siento que tengo que hacer. 

Cómo empezar a escribir algo terminado. 

Lo siento, siento lo que fue, siento cómo fue y cuando fue. A veces el momento es tan importante como la situación. Y que decir de ese momento. Inseguridades, cambios y una lista millonaria de causalidades y casualidades que hacían un poco difícil propiciar ese momento. 

Últimamente apareces mucho en mi vida, en los momentos, en mi mente, en mis situaciones y te odio por ello. Me odio por ello, porque siento lo que fue. Pudo ser algo más real, algo mas... Y se quedó en lo que fue. Te echo de menos, como amigo. Me arrepiento de no haber hecho algunas cosas cuando pude. Cuanto más lo pienso, maneras se me ocurren de como no haberla liado tanto. Cuando más te apareces, más ganas tengo de contarte, y más miedos me aparecen, hasta que decido no hacerlo. Te quiero, porque eres muy importante en la breve pero intensa historia de una servidora. 

No esty dando demasiada información de que, cuando y a quién va dirigido esto. Pero tengo la esperanza de que sepas que eres tú. Y tarde o temprano sepas lo mucho que lamento como fueron ocurriendo la serie de acontecimientos que nos llevó a esto. Quiero que al escribir, se me vaya tu fantasma, pues no siento nada por ti, pero sé que me porté mal y quiero pedirte disculpas. Creo que entenderás porque no hacerlo directamente, hechos pasados. Pero al menos yo sé que al escribir, te escribo y sobretodo digo las cosas que por cobardía o por remordimiento no me atrevo a decirte. 

Últimamente, mi vida se dirige por "el mundo es de los valientes" . Pero aún no entro en ese grupo de personas, pues me da mucho miedo algunas situaciones y con ellas, esta. 

Sé que tú entras en ese reducido grupo, me lo has demostrado varias veces. Por eso desde este anonimato, desde esta situación en la que no soy capaz de vocalizar ninguna palabra con sentido, te pido que tú seas valiente y te des cuenta de que esto es para ti. Seas capaz de exteriorizarlo y hablarme. 

Te echaré de menos. Siempre y por siempre. 

Carmen. 

A una princesa (X)

Pequeña,

Cada vez voy conociendo un poco más de tu mundo, me voy acercando un poco más a tu hermosa torre y no hago más que soñar con tu dorado cabello... llegará el día, te prometo, que llegará el día en que te vuelva a ver. Mientras tanto, te tengo que contar más cosas de este mundo, de este viaje al que llamamos vida o de este pequeño rinconcito de una de nuestras historias.

Muchas veces, te he comentado que no entiendo muchas cosas, intento darte lecciones, aplanarte el camino para que, cuando te lleguen las cosas en la vida, estés medio preparada, o aunque no este contigo, puedas ponerte en mi piel y pensar que haría yo o que consejo te daría. Pero esta vez te quiero hacer una pregunta y quiero que intentes darme una respuesta, pues no lo entiendo, y por más que lo intento... no consigo que me entre en la cabeza. Esboza un dibujo y explícamelo.

Solo tenemos una vida, al menos que nos podamos acordar ¿Porqué hemos de malgastarla?, entiendo que hay normas, cosas que cumplir para que todos podamos vivir en ""paz"" ... Pero porqué existen esas preguntas de ¿Cuando tendrás novi@? Una vez que lo tienes, ¿Cuando te vas a casar?, una vez te casas ¿Cuando el hijo?... O alejándonos de un mundo del que no entiendo, el amor... también pasa en muchos otros campos, desde pequeño ya te están diciendo ¿Qué quieres ser de mayor? Cuando has crecido un poco más ¿Que vas a estudiar? Sigues y... ¿Donde vas a trabajar?, parece ser que todo en esta vida esta compuesto de decisiones y obligaciones, y estas tienen que ser las correctas, hay que crecer, estudiar, trabajar, jubilarse cuando ya no puedes con la vida, terminar en el mar del Etre.

No entiendo dónde se quedó la odiosa frase de Carpe Diem, cuando dejamos de vivir para ser. Es lo correcto, es lo incorrecto, hay que hacerlo, no lo hagas... todo el rato, todo el día. ¿Porqué no podemos volar? ¿Porqué tenemos que tener compromisos? Y si hoy me levanto y no quiero seguir a Daeis y si hoy me quiero desviar a Feires... ¿No puedo? ¿Quien no me lo permite? y la gran eterna duda ¿Quien decide entre lo que está bien o está mal? ¿Quien dice lo que hay que hacer? ¿Quien dice que la mala vida es la del Pirata y la buena la del Rey? ¿Porqué tenemos que seguir en la cosecha de piñas de mar, si no nos gusta?

No te digo que hagas todo lo que te dé la gana, esta claro que somos personas y convivimos con otras personas y siempre (aunque a muchos ogros se les olvida) hay que pensar también en los demás (Este tema ya lo tratamos hace tiempo, asique no voy a hacer incapié). Pero creo que yendo con la verdad por delante, hablando, dialogando y conversando, siempre se puede llegar a un acuerdo, un punto conciliador para que tú puedas seguir tu camino, sin llegar a molestar o, más mal dicho, a joder a los demás.

Total, seguro que no he expuesto bien lo que te quería decir, y también me olvido de cien mil matices, polémicos y por los cuales se puede derrotar mi teoría. Pero no quiero conformarme, no quiero vivir la vida que todos viven, quiero vivir mi propia vida, mi propia historia. Estoy harto de ser una oveja más que sigue al pastor, quiero ser el pastor, el único, el que vivió su historia. Muchos dirán que esto lo digo ahora porque tengo techo, bebida y comida, pero prefiero trabajar de dentista de dragones salvajes que vivir un solo día más viendo como me quedo sentado en el sofá, esperando a que pase toda mi vida, odiando lo que me apasiona y apagando esa llama un poquito cada vez, hasta termiar por aborrecerlo o volverme loco. Ser  YO y nadie más. Ser el Lobo Alfa de mi propia manda formada por mí, no responder a aullidos quemados, alejados y silenciados.

Y lo que menos entiendo de todo esto, es como Waldrof el tabernero, no deja ese lugar lleno de borrachos y se pone a entonar los dulces trovares que nos tienen a todos soñando con criaturas nuevas y dulces sirenas. ESTABILIDAD, COMPROMISO... ¿Cuántos más palabros detesto? y lo siento, lo siento si este pensamiento es irresponsable, o incoherente, o whatever, pero no quiero ser de esas personas que llegan a sus quinientos treinta y siete años y se arrepienten de no haber hecho lo que quería de jóvenes, de seguir sus sueños (por cursi que suene). Voy a terminar lo que he empezado, por empezarlo y acabarlo, pero prometo, juro y perjuro, que es la última vez. La última oportunidad. No quiero y puede ser fruto de mi Tauril cabezonería o de mi inconsciencia juvenil o de mil trescientas cincuenta y siete razones más, pero quiero ser feliz, sentirme completo y como dicen por ahí, ser la mejor version posible de mi persona, disfrutar de mi pasión, tener ganas de levantarme cada mañana, sonreirle al sol y que me devuelva esa sonrisa, llegar a casa y tener energias para cantar, bailar, crear o disfrutar viendo el atardecer.

¿Es una útopia? ¿Estoy loco? ¿Es imposible? ¿Es dicharachero? ¿Es tremendamente erroneo? ¿Es posible? ¿Cual es el camino? ¿Es realista? ¿Es un cuento? ¿Es lo que nos quieren hacer creear a los Lainelim? ¿Qué? ¿Porqué? ¿Porqué no? ¿En qué momento? Y asi sigue la lista, hay una por cada estrella que observo cada noche, les pregunto y no obtengo respuesta... No se... Lo se...

Hecho un lío, sin saber bien que te he dicho, que te he preguntado o si es lo que realmente te quería decir y cansado,

Te quiere y siempre te querrá,

Piter

cosas de hermanas, supongo.

Echemos la vista atrás, unos 18 años. Lo mejor que podía pasar, era encerrarme en la habitación de los juguetes con mi hermana. El tiempo se detenía, y en cada resquicio de esas cuatro paredes, lo único que se respiraba, era un mundo totalmente diferente. Lo único que podía existir, era lo que nuestra imaginación nos dictara. Y tenían que venir tus padres, a sacarnos de ese cuartucho para que nos fuéramos a dormir, porque si fuera por nosotras, estaríamos eternamente en ese tiempo detenido. ¿El dinero del monopoly? Me río, los mejores billetes eran los que imprimíamos en nuestra propia casa, podíamos comprar desde un bote de Actimel en miniatura, hasta el ordenador más chulo. Os quiero hablar de este último objeto, puesto que, no era más que una simple libreta en la que cada página te abría un nuevo mundo lleno de posibilidades, desde diseñar ropa, a ser médico, a hacer la compra. Cada página con su marcador y perfectamente señalizado en el súper escritorio al que no se le podía cambiar el fondo. Otro objeto digno de mención, era aquel al que fueron a parar todos nuestros ahorros. Una caja de supermercado, que leía los códigos de barras (y de cualquier cosa que pusieras encima), la cual te decía el precio totalmente aleatorio de cada producto. Junto con ella, compramos un lote de productos reales en miniatura, que es lo mejor que he tenido en mi vida. El paquete de café, contenía granos que al contacto con el agua, esta, se volvía marrón. Y los mini Petit-suise... arrrrrgggg, era lo que más ilusión nos hacía en el mundo, junto con los sellos de animales y las Barbies, supongo que... cosas de hermanas.

Dejemos una de las mejores épocas para adentrarnos en otra diferente. Echa la vista solo diez años atrás. Puta adolescencia. Los juegos se convirtieron en peleas y gritos. Pocas otras cosas sabíamos hacer juntas. Bueno, siempre quedaran las cenas en las que acabábamos tiradas por los suelos de la risa, junto a tu padre y a tu madre. Cosas de hermanas, supongo. No voy a entrar en más detalles de esa oscura etapa, porque mi Fotolog ya es lo suficientemente duro como para seguir explicándola.

Bien, ahora que ya estamos en el presente... ¿Te has saltado muchos años?, os preguntaréis, y es que se me ha olvidado el momento en el que te convertiste en el máximo apoyo. Empezaste queriendo que saliera de fiesta con tus amigos, me integraste en el grupo de las primas, te enfrentaste a una chica que se metía conmigo... cosas de hermanas, supongo, Hace poco, me mandaste un Whatsapp, pidiéndome perdón por todas las peleas de pequeñas, y  me he dado cuenta de que yo también te tengo que pedir perdón por muchas cosas... como tirarte un vaso de Colacao en la cabeza (solo el líquido, no os preocupéis), mis cabreos una vez al mes, gritarte de todo a la cara porque la confianza da asco y llamarte algo que nunca he pensado que fueras. Pero lo que más tengo que hacer es darte las gracias. Simplemente por estar, por quererme, por ser mi buscador de soluciones favorito, por preocuparte por mi, por abrirme camino... ya hice una lista de estas cosas en un cumpleaños tuyo, por lo que solamente me queda decirte una cosa más:

ERES LA HERMANA MÁS MARAVILLOSA DE TODAS LAS HERMANAS DEL MUNDO.... me cago en los Power Rangers.

Y a día de hoy, eres de las pocas personas con las que puedo contar en cada segundo de mi vida. La única que, cuando la llame, en vez de decirme lo que quiero oír, me va a buscar soluciones. La única, a la que le dejo un cachito de mi cama cuando aún estoy medio dormida, simplemente para hablar. La única que me da consejos de patinaje y hace que la pasión siga viva. La única que sabe todo lo que siento. La única que sabe ser fuerte, cuando nadie más lo puede ser. La única que me hace ser fuerte, cuando todo se me viene encima. Pero sobretodo la única, a la que quiero llamar hermana. Muchas veces dice que te copio, y he de admitir que es verdad. Eres todo un ejemplo a seguir, y de mayor quiero ser como tú.

También sé, que estas cosas te dan un poco igual, pero necesitaba escribirlo aquí. GRACIAS.

P.D.: Purpurina por doquier, y me da igual, porque te quiero.
P.P.D: Aunque nunca olvidaré que intentaste asesinarme con un Chococrispie. 

[RANDOM] No creo

Me he dado cuenta que hace mucho que no escribo algo random, es decir, me he centrado en 'Cartas a una princesa' y 'Diario de abordo' y me he propuesto un objetivo... escribir una vez en semana, aunque sea algo random.. asique... empezamos... 

- No creo en el destino
- Perfecto, porque yo no creo en las casualidades

En un momento se miraron a los ojos, se fueron a un lugar en el que solo estaban ellos dos. Se dejaron llevar por la situación. Tenían claro que uno de los dos estaba equivocado, pero no era momento para averiguar cual.

No fue un beso de los de hacer "POP" y levantar una pierna (como bien explican en Princesa por sorpresa), ni siquiera fue algo especial. Pero en ese momento, justo ahí, ella se sintió libre. Ella tenía la última palabra, la decisión final, ese era su momento y nada podía impedírselo.


- Yo no creo en las buenas decisiones
- Ni yo en las malas...

A una princesa (nueve)

Pequeña,

Pocas noticias me llegan de ti. Escasas, algunas modificadas por las bocas que han ido recorriendo. ¡ Dios ! Lo que te echo de menos. Ayer escuche los nuevos rumores, y estos no me han dejado indiferente. ¿Que puta es la vida no? Estas jugando con tus muñecas y de repente te encuentras en un barrizal, buscando una enredadera que haga de liana para sacarte de ahí.

Pequeña, te he contado muchas historias en este tiempo. He intentado prevenirte de los porvenires de este mundo, he intentado  hacerte fuerte, crearte una coraza ante las adversidades. Pero tú eres así. No hay nada que te vaya hacer cambiar y eso me aterroriza. No quiero que te hagan daño,no quiero que derrames más lágrimas por nada en este mundo ( a no ser que sean por estallar de risa). A la vez que no quiero que pierdas tu muchedad, eso que te hace diferente del resto del mundo.  Y ahora que hago... ¿Que te digo?

Disculpa las palabras que vendrán a continuación, pero de buena eres gilipollas. Sé que estas palabras no van con mi vocabulario y que decirle esto a mi pequeña princesita quizás no es lo más correcto, pero así de p___ es la vida. Aprende a defenderte, aprende a decir que no, aprende a hacerte respetar y, sobretodo, aprende a ser tu y a los demás que les den por saco. ¿Cuanto más vas a aguantar? ¿Vas a estar así toda tu vida, cada vez que te giras te van a dar una buena colleja? Me niego rotundamente, me abstengo y me impongo a esa premisa. No sé, te prometo que no sé como hacer que esto vaya en otra dirección, pero te juro que estoy intentando averiguarlo. 

En toda esta aventura, llena de altibajos, de cosas buenas, malas y mediocres. He llegado a la magnífica conclusión de que a la gente le importa más su ombligo que muchas otras cosas. Cada cual piensa en sí mismo, y si por el camino tiene unos pocos daños colaterales, los evaluará y decidirá lo que más le merece la pena. Sé que esto es difícil de entender para ti, ya que el ultimo ombligo del mundo por el que te preocupas es el tuyo, antepones. Pero asume, aprehende y creé te esto que te digo. Por mucho que hayas vivido rodeada de hadas, princesas y unicornios, ellos son demasiado buenos, por eso los humanos no vivimos en los mundos que ellos (y tu) viven. Nuestro egoísmo no nos permite volar hasta donde tú estas. 

Te prometo amor, que te escribiré pronto con la solución a tus problemas. Prometo hablar con los sabios de los 7 reinos, con las brujas mas malas y con la más mejor hada madrina, si hace falta para encontrar algo que resuelva esto, mientras tanto, levántate cada día y cree te siete cosas imposibles, sueña con ellas y disfruta de la vida. No te vayas a ir a dormir sin pensar que ese día has sido la mejor versión de ti mismo y el mejor día de tu vida. 

Te quiere y siempre te querrá

Piter 

A una princesa ( ocho)

Amor,

Aunque hace tiempo que te has convertido en reina, quiero escribirte esto. Siempre te andas quejando de que le escribo a las demás damiselas de todos los reinos, menos a ti. ¿ Y que quieres que te diga? Que sin tu yo no sería, que eres más que mi todo y todo más que mi más, que no se puede querer a alguien tanto y que eres a la que mucho más que más echo de menos. Me has acompañado desde tiempos inmemoriales, has bailado conmigo en la cocina, hemos llorado ( más de risa que de pena), me has abrazado, me has arropado por las noches ( aunque creó que en esto te llevo ventaja) y eres mi banco particular sin comisiones ( y a veces sin devoluciones).

Podría hacer una lista interminable de las miles de millones de quintillones de cosas que haces o has hecho por mi, creo que esta carta acabaría con la existencia de papel y, hasta incluso de madera de mi barco. Pero tu ya sabes de sobra cuales son, sabes lo que es darlo todo por una miniatura tuya. Eres la primera persona que tengo en mente al levantarme y la última al acostarme. Si por cada vez que pienso en ti, me dieran un céntimo, estaríamos ya en la polinesia y no trabajando. ¿ Quien soporta mis llamadas cuando estallo? ¿Mis tonterías cuando estoy contenta? O quien no se canda de los mami, mamita, mama, madre, ma,... a grito pelado por las escaleras o con el único propósito de molestar y que me des mimitos.  Simplemente, quien me soporta más que tu.

Mamá, no es que no te escriba porque no te quiera, o porque no seas lo más importante para mi. No te escribo porque las palabras del diccionario ni si quiera se aproximan a todo lo que tengo que decirte, no llegan ni a coger el rebufo de Pesadilla. Lo que se siente por una reina de tu talla, no es comparable a nada que no hayan creado los dioses. No hay nada mundano que se pueda comparar con lo nuestro. Pero sabes lo más importante, que pase lo que pase sé que siempre estarás aquí. Que me apoyas día a día aunque se me ocurra viajar a Anolecrab o a la conchinchina. Que ya sabes lo que es un time lapse y el tiempo de exposición. Conoces a Maldita Nerea, a Funambulista y descifras las canciones en inglés. Tu coche se ha enamorado de mi CD y tu les dejas, estoy segura de que de vez en cuando te lo pones para ensayar y cantar " Hazme un muñeco de nieve" a grito pelado conmigo.

Muchas veces, siento que somos una familia muy especial. No creo que las cenas, cuando estamos a todos juntos, se puedan compara con otras. Las de veces que hemos acabado María y yo tiradas por los suelos de la risa y el pescado enfriándose. La de viajes que hemos hecho y hemos respetado el tiempo de cada uno. Que si hay que para a hacer fotos, que si hazme una con mi pose, que si vamos a parar en este café a descansar o que si el niño Jesús de Praga me ha curado la espalda. Somos muy especiales, hay veces incluso que creo que somo únicos, Y ¿Sabes qué? somos la mejor familia que puede existir sobre la faz de la tierra. Quien quiera que se atreva a demostrar lo contrario, porque creo que no habrá opciones. 

Eres especial mami, no lo dudes. 

Creo que puedo hacer el esfuerzo de resumir todo en unas pocas palabras, que definen perfectamente como eres y lo que yo te quiero. Quizás suene raro a las personas que no tienen ni idea, pero se que en cuanto tu lo leas, vas a entenderlo perfectamente, vas a saber de que hablo y te vas a reír un poco... Allá voy... ¿Estas preparada?... La mejor tortilla de patatas del mundo.

Te amo, te amé y siempre te amaré

Hoy no firmaré como Piter, si no como tu quisiste:

Carmen

Diario de abordo X

Día  789 del un mes cualquiera del año en el que todo estaba patas arriba

Queridos navegantes de esta locura:

¡Gloriciosos días nos han precedido! Creíamos que la travesía por el mar del silencio seria demasiado para nuestra nave, nuestros víveres, nuestro amado ron y, sobretodo, nuestras cabezas. Pero una vez más hemos apaciguado todas las voces y hemos logrado lo imposible. Os ahorraré los detalles de lo que hemos visto pues, compañeros, no hay nada mejor que los propios recuerdos, indescriptibles. Imborrables.

¡MALDITOS MIEDOS! Nos hacen tan pequeños. Nos dejan navegando en un río de escasa profundidad y anchura. Somo como pequeños gnomos enfrentándose al monstruo de las siete mil cabezas. ¿Porqué hay que temer a las cosas que no conocemos? ¿Y a las que si conocemos? Esto es mas absurdo aun, el conocerlos, porque si ya los conoces es que has conseguido salir gloricioso de ellos alguna vez. Es estúpido, camaradas. Una vez pasado, ya no tienes porqué temerle más. Si se ha hecho mas fuerte, tú has tenido el mismo tiempo que él y también habrás logrado mejorar tu valentía.

Cuando venga esa sombra negra, esa que empieza mordiendo los pies, haciendo que no los consigas sacar de la cama. Cuando los pelillos de los brazos se te empiecen a erizar, y lo único que consigáis oír sea vuestra agitada respiración. En el momento en el que creáis que se os ha paralizado todo el cuerpo y notéis una masa detrás vuestra... Daos la vuelta, respirar lo mas hondo que podáis, cerrar los ojos y al abrirlos encontrad los suyos. Coger todo el coraje que vuestras entrañas os permitan y enfrentaros a él. Si esto no surte efecto, darle un buen trago al líquido dorado mágico y hacerlo. Pero hacedlo, es lo importante. No dejéis que os devore por dentro. No os dentegáis nunca más ante algo porque OS vengan esas horripilantes sensaciones. Nunca.

La vida es demasiado hermosa como para perderse pequeños placeres por él. Es única, increíble y auténtica. Nada te puede separar de tu sueño, ni siquiera una cosa negra paralizante. Y si falláis, pero aún así tu corazón te insta a seguir, levantaros y no os detengáis. Blandir vuestra espada (metafórica) con fuerza por todos los frentes posibles, no desistáis, hasta que no caiga. No habrá miedo que derrote a nada, nadie que haya estado, pensado en el barco Pesadilla ( irónico ¿no?)

Vuestro desamiedado capitán

El Capitán

Soy gafe

OEsta claro, creo que no hay persona mas gafe en el universo. Es acercarse las vacaciones y mi cuerpo se revela contra mi, quizás porque no he hecho operación bikini o simplemente porque en otra vida fui hitler o la bruja mas mala de todo el mundo.

Todo esto empezó cuando me fui a Irlanda, en 2008, volví de Irlanda y me fui iré toooooodo el verano con una tos espantosa. Como es verano, vas dejando las cosas pasar y en septiembre descubrimos que era una alergia bestial a casi todo (de la cual no he vuelto a saber casi nada salvo dos días en primavera cada año, que digo yo que para como se me hincho el brazo... La prueba estaba manipulada o algo... )

A partir de ahí podéis imaginaros todo tipo de enfermedades leves, pero de las que te joden, que si otitis ( ea, un verano sin bañarse porque no fue otitis de un día, según me mojaba un poco volvía a tenerla), que si sinusitis, que si guru gurú constante en el estomago... Hasta que llegamos a mi año favorito, el año pasado:

Yo siempre me he enorgullecido en mi vida porque nunca me habían tenido que escayolar o vendar nada ( salvo el dedo meñique de la mano, que casi no cuenta). Año 2014, paso de ecuador de la carrera mas fin de exámenes finales. Un mes buscando modelito y tacones ( en verdad dos días antes). Quedan dos días para la fiesta que llevábamos planeando siglos... Me levanto por la mañana con una ligera molestia en el pie, no puedo apoyarlo, pero no pasa nada, SOY UNA MACHOTA. A medida que pasa el día, hago mi penúltimo examen, y el pie se empieza a parecer a un fuet. Llego a casa y el pie es un bate de béisbol, una morcilla de burgos o cualquier cosa que sea monstruosa de hinchada para un pie, mediculo time! ( aquí esta bien empleada la palabra mediculo porque ese señor era un poco inepto) a parte de ni hacerme radiografía ni nada, me suelta que eso es una ligera molestia, tobillera, hielo y a casa. Eso si, despidete de los tacones recién comprados, pero con zapato cómodo anda hasta Japón si te apetece. Víspera del último examen y de la fiesta. No todo esta perdido, si antes era una morcilla, ahora es una pata de jamón... No he visto un pie mas hinchado... Nunca? Me dirijo hacia el examen, el tiempo promedio entre mi casa y la uní son 6 min... Ese día 20?... Borrás postexamen y Carmen no puede con el dolor, se vuelve a casa. Pie en alto, hielo y reposo. Cuando llega su compi de piso, dirección hospital isofactus. Esta vez me atiende un medico mas competente ( que me pide el nombre del anterior para decirle algo) y venda o escayola o todo mixed desde la rodilla hasta la punta del pie. Carmen, olvidate de fiesta.

Bueno, y así han pasado 7 verano de mi vida, en los cuales he estado un poco jodida. Y llegamos al verano 2015, pronosticandose como el verano mas largo de la historia de mi vida ( cuatro meses completos) me temía las 7 plagas de egipto. Una tras otra para no dejarme disfrutar. He de decir que llevo ya casi dos meses y oye, todo iba sobre ruedas. Hoy día 13 me voy a la playa, ayer día 12 me levante con el brazo izquierdo con unos pocos granitos, tras la típica queja a mama y sus consiguientes bromas de hija preocupada por su salud ( que si son pústulas o que si estoy mutando) pasa el día, a las 3 de la tarde mi madre no para de repetirme que parezco una paella, me dirijo a la farmacia a por una pomada porque eso picaba como si no hubiera mañana y a la vuelta mi madre se da cuenta de que lo del brazo era una broma, tengo todo el cuerpo y cada vez hay mas. Nos dirigimos a urgencias ( sabemos que no es nada grave pero cada vez parezco mas un grano que se mueve y habla que una persona). Me alegro al saber que solo hay tres personas en urgencias y que mi presencia ahí no va a causar mucha molestia por una tontería. Pinchazo de urbason entre casi lágrimas ( pánico a las agujas, ¡HOLA! )  y a casa. Tarde muuuuuy vaga y descubrimiento de mi piel bajo un mar de granos. Pero ya paso... No te pongas al sol esta primera semana de verano y ya ( un mal menor)

Hoy día 13 me he levantado como ayer en mis peores horas, los picores se han unificado en uno para ahorrar energía, uno que ocupa todo el cuerpo, las maletas están hechas y yo me largo. Me he tomado las pastillas que me ha mandado el medico y yo ya... Desisto. Todo esto es para que os sintáis bien con vuestros veranos porque para GAFES, ya me lo llevo yo todo. Si queréis llamarme me acerco a vosotros y así os quito lo poco de gafeidad que os tocó en la tómbola que gane.

{ADVERTENCIA: esta un poco exagerado ( se me ve la piel xD) madre mía, si lees esto no es para tanto pero me hace gracia mi mala suerte)

Diario de abordo IX

Día cincuenta y siete de un mes cualquiera del año en el que pasaban las horas

Queridos navegantes de esta locura:

Hay decisiones que tomar en esta vida, cosas que dejar atrás, cosas con las que seguir adelante. Hay sueños que impulsan esta toma de decisiones y hay miedos que las retrasan. Todo pasa, puede que sea verdad eso que dicen, puede que en la caverna del olvido, en el mar imperecedero, se encuentre el libro del destino. Quizás si que hay un escritor que: con la pluma de un pájaro Dodo y la tinta de un Gamusino, escribe el sino de todos nosotros. ¿Y que más da? Por mucho que eso exista, tú eres el dueño de tu destino. Tus decisiones marcan tu camino, y tus miedos ponen las piedras en ellos. 

Camaradas, hoy hemos perdido a muchos de nuestros tripulantes. Nos hemos quedado bajo mínimos. El poder, la codicia y el oro, han arrastrado a muchos de nuestros marineros con otro capitán. Pero, ¡COMPAÑEROS! ¿Qué nos deja eso? Más Ron para nuestras dulces bocas, mas porcentaje del oro por cabeza y sí mas trabajo, pero más recompensa. La perdida de personas a lo largo del viaje es algo normal, muy pocas personas van a estar ahí todo el trayecto. Y menos, cuando no hay destino fijado, cuando la brújula cada mañana señala un Norte diferente. Asi que dejad de fregar el roble con vuestras lágrimas y ¡Alzaros! Brindar por aquellos que se fueron, por los momentos vividos y por el camino que nos queda. 

El trayecto es demasiado corto, como para malgastarlos en cosas que no van a volver. Coged el timón de nuestro buque Pesadilla y dirigiros hacia el rumbo que os marqué vuestra brújula. Coged todo lo que podáis de la bodega y llenaros el gaznate de aquello que ansiáis. Reir o no, pero no os quedéis mirando el vaivén de las olas, mientras la vida pasa, porque eso no sirve de nada. 

Sin rumbo definido, vuestro temido Capitán. 

A una princesa (siete)

Pequeña,

Hace demasiado tiempo que deje de escribirte. Han sido unos meses muy duros, muchos dragones, batallas y ogros que vencer. Pero al fin vemos la calma, cada vez estoy más cerca de llegar a tu mirada, acariciar tu pelo y ver esa sonrisa... madre mía... que sonrisa...

Hoy te traigo una reflexión, algo que llevo pensando todos estos meses, algo que no quiero que sea archivado sin más en tu caja (esa donde guardas todas mi cartas) es algo que quiero que aprehendas. No, no está mal escrito, hay que aprender a aprehender. Y lo que te vengo a decir, es que no tengo ni idea de nada. No tengo verdades absolutas, ni mentiras sin un ápice de verdad. No se qué es el amor, ni que es un guisante. No tengo ni idea de física, ni de los monstruos que nos rodean. No tengo ni idea de a dónde voy, ni si llegaré, ni si estoy en la camino correcto. Mis cartas, no son más que reflexiones, cosas que quiero creer para vivir. Pero hoy soy yo el que necesita tu ayuda. Sé que no vas a contestar,que no tienes dirección a la que mandarme esto y, ni siquiera estoy seguro de que todas estas cartas te estén llegando.

Todo el mundo a mi alrededor, parece tener claro que quieren ser, que quieren hacer con su vida. Marcus tiene claro que va a dedicarse a surcar todos los mares que nos rodean, Torus disfruta llenando nuestras barrigas todos los días y Kira quiere ser la pirata más temible de los 12 mares. Parece que pueden contestar a la maldita pregunta de: ¿Dónde te gustaría estar de aquí a diez años?. Yo no tengo ni idea. No se si es algo que decides si más, que descubres un día por arte de magia... o qué. Puedo hacer una lista interminable de las cosas que sé que no quiero hacer, pero lo que realmente me apasiona... de eso no tengo ni idea.

No todo es tan radical, está claro que amo las luchas, las batallas, surcar los mares a bordo de este barco, escribirte, escribirme, volar a lomos de los dragones, descubrir sitios nuevos. Estoy haciendo algo que me gusta, que aunque hay momentos que me encantara tirarlo todo por la borda, otros, me regala momentos realmente mágicos. ¿Hay algo qué tenga que hacer clic para descubrir que es esto, y no bucear en busca de tesoros? ¿Cómo sé si voy por el camino correcto o si nunca más volveré a ver tu sonrisa? ¿Dónde está la brújula que me dirá la dirección que tomar? Nunca cambiaría lo que he hecho, he aprehendido, he disfrutado, he conocido a todo tipo de personas por el camino, me he conocido un poco más... Pero, no siento ese nosequé y queseyo que yoqusé.

Aquí me despido, pues tengo millones de preguntas sin respuestas, de incertidumbres y dudas. Pero sé que estoy disfrutando del viaje, que tiene sus momentos, pero es una travesía por la que merece la pena caminar. Espero algún día llegue la serendipia y me saque de estas dudas.

Te quiere y siempre te querrá

Piter

Diario de abordo VIII

Día setecientos mil sesenta y cuatro de un mes cualquiera del año en el el principio era el fin.

Queridos navegantes de esta locura:

     Os acordareís de lo ídilico que parecía todo en el ultimo día que pude escribir. Los buenos tiempos, duran y perduran en nuestra memoria. Aunque ahora no nos va tan bien, no podemos quejarnos de absolutamente de nada. Bodegas que cantan al son de los barriles de ron, los marineros se quedan en los puertos con las mujeres más bellas que puedan existir y las sirenas ya no entonan más su canto. Puede que no sean los mejores tiempos, pero ¡por Poseidon, que mas de uno querría nuestra vida!

     Camaradas, ¡levantad vuestras botellas de ron y bebed en nombre de vuestro capitán! Gritad, entonad las canciones que alejan a las sirenas y brindan de honor a la blanca calavera que luce en nuestra oscura bandera. Reid y llorad, haced lo que mas os plazca. Mientras yo, seguiré escribiendo nuestras hazañas y mis terribles memorias en una libreta que cada vez esta más vacía, como el liquido dorado que hay en esta botella de cristal. 

     Todo lo vivido hasta ahora, solo nos llena de experiencia, de aliento y de estar un poco más cerca de la verdad. No somo sabios aún, y quizás, ni si quiera, esté aún en nuestras manos el destino de nuestra propia vida. Robamos mapas para hallar tesoros que un día fueron escondidos por algún otro temido capitán. Desconocemos cualquier otra hazaña que nos rodea. Y aquí, va otro de mis grandes secretos, el porqué de mi profesión:

     Hace tantos años ya, que se me emborronan las imágenes y ya no se me encoge el corazón cuando me acuerdo de aquellos años. En los cuales, descubrí que no hay mayor tesoro en la tierra que un amigo, pero este también tiene el mismo poder en sus manos, y camaradas, se sufre mas por la perdida de un amigo, que por la de todas las botellas de ron derramadas. Aún así me la jugué, pasé los mejores momentos con ellos, pero de pronto todo se vino abajo. Lo malo de perder a una persona de estas características, es que pierdes la fé en las que imparten el mismo sentimiento hacia tu persona... y poco a poco, van cayendo como fichas de dominó. Te dejan, sin tu haberte dado cuenta, te encuentras solo ante algo o nada.

     De esas experiencias, aprendí muchas lecciones. Hermanos, lo más importante es convivir con uno mismo, disfrutar de nosotros, saber divertirnos, entretenernos, cuidarnos, apoyarnos... tú y solo tú vives esta vida. Te rodean personas que te quieren, que te ignoran, que te abrazan o que te añoran, pero el único dueño de tu vida eres tú. Aferrate a ella como a la espada que guardas con tanto cariño, y nunca te olvides de ti mismo. No digo que no compartas la vida con las demás personas, ni que te lances a la mar tu solo, pero recuerda, que eres la única persona que nunca te va a fallar, por lo tanto para la que mas ron has de guardar.

Con todo y con nada, se despide vuestro capitán, amigo, compañero pero ante todo él mismo.

El capitán.

A una princesa (seis)

Peque:

Hace mucho tiempo que no te escribo ninguna carta,  no es porque me haya olvidado de ti, ni si quiera por que no tenga nada que decirte. Simplemente es que no he tenido el tiempo necesario como para buscar las palabras correctas de lo que te quiero decir. Hemos hablado de este tema muchas veces, creo que en cada una de mis cartas te hago referencia a él, aunque no se vea en la superficie.

Cuentan, dicen por ahí los trolls del bosque, que el secreto de la felicidad, se encuentra en el ser. En el tú y nada más. Hay que aprender a respetarse, quererse, aceptarse... Hay que aprender a convivir con uno mismo, puesto que eres la única persona que no te va a fallar. Esta es una de las lecciones mas importantes que saqué de mi viaje por el bosque de las criaturas.

En esta carta no te voy a contar mis aventuras, ni los cuentos que me contaron en mis viajes. Te voy a desvelar un secreto mucho mayor, mas intrínseco que todas esas historias. Es una lección que todo el mundo me ha dado, que poco a poco he ido aprendiendo en  mis viajes. No se muy bien como explicártelo, pero intentaré hacerlo de la mejor forma que sé.

Pequeña, ahora mismo, no tienes mucho por lo que preocuparte. Todo va sobre ruedas y tu hada madrina está ahí para guiarte por el camino que más te conviene. Llegará un momento, en el que ella desaparecerá, te dejará a merced de las banalidades de este mundo. Tendrás que elegir, escoger y decidir por ti misma. Conocerás gente increíble en el camino, fantástica o insoportable. No se como decir lo siguiente sin llegar a influir demasiado en tu comportamiento, en tu cabeza. Pero, no dejes que tu felicidad dependa de otras personas, no te dejes embaucar por promesas de futuro, o historietas desorbitadamente fantásticas. Con esto no quiero decir, que no confíes en nadie, que no sueñes, simplemente que tengas cuidado. Que vigiles a que personas le dejas llevar tus zapatos para andar por este camino.

A esta altura, tengo que decirte, que disfrutes de ti misma, de la vida, de la gente y de todo lo que te parezca fabulosamente fantástico, pero eso sí,  no dejes que nadie te quite esa sonrisa tan preciosa. Que por decepciones o simplemente, por que la gente no es como esperas o no se que más tonterías así. No dejes que nadie te modifique, te quite tu muchedad. Se tú, y nadie más.

Te quiere, siempre te querrá y siempre estará a tu lado.

Piter

Dulce introduccion al caos. THE END!

Gentucilla del campo, dejo de escribir DIAC en el blog. Lo escribiré pa mi, pa mis adentros xD

SPOILER!
Al final mueren todos xD jajajja es broma. Si me apetece colgare el resto de los capitulos o pedirmelos

Dulce introducción al Caos. Capitulo 5.

Otro despertar más en esa casa, a la que ya se había acostumbrado. Ya no echaba de menos no escuchar el secador de su madre por la mañana, ni la televisión de su padre por las noches. Tampoco se le hacía extraño no escuchar la música de su hermana durante toda la tarde. Era simplemente, un día más de su nueva vida. Decidió que era hora de cambiar el tono de la alarma del móvil, ya había empezado a odiar esas cuatro notas que no paraban de sonar todo el rato. Se quedó tumbada en la cama, mientras elegía nueva melodía.

Era lunes por la mañana, tocaba ir a la universidad, cuando decidió cual era la canción que menos odiaba, se levanto. Se puso lo primero que pilló en el armario (aunque en verdad lo había premeditado minuciosamente el día anterior) y salió de la casa. Mientras iba andando por la calle, iba pensando en la puerta, la carta, el jardín... todas aquellas malditas cosas que había sucedido ese fin de semana y que no tenían ninguna explicación razonable, más allá de la trama de un nuevo capitulo de una serie policíaca.

Sara odiaba rotundamente los lunes, suena totalmente a tópico, pero era verdad. Te dan dos días para que vagues, y el lunes te ponen la peor asignatura posible, para que te des cuenta de que era todo una mentira. Sigues en esa maldita rutina, y afronta otra semana más. Los lunes tenía Física, sé que suena raro, estudiando fotografía y haciendo la asignatura de Física, cosas de Bolonia y de estas cosas que no voy a comentar. Eran seis horas en las que un profesor le hablaba sobre tiro parabólico y fuerzas y diez mil chorradas más que no sirven para nada en la fotografía, mientras ellas se dedicaba a inventar, imaginar o jugar al Candy Crush. Pero ese fatídico día, ya podía Facebook poner el juego más adictivo de la historia que la mente de Sara estaba en otro mundo.

No os he hablado de la universidad de Sara, era una facultad enana, se impartían solo dos carreras, con una clase por cada curso, en la clase que más personas que había eran treinta más o menos, así que echando cuentas, en toda la universidad eran como máximo doscientas cuarenta personas. En su clase solo eran veinte, cada cual friki de lo suyo, pero todos eran una gran piña. Las asignaturas consistían en hacer prácticas y más practicas. Pasaba los días haciendo deberes o faena como se dice por aquellos lares. Por lo que estaba casi todo el día encerrada en la universidad, por las mañanas clases y por las tardes, hasta que le apetecía o terminaba, haciendo los trabajos que le mandaban. Es una de las razones por las que ella creía que estaban tan unidos.

A mitad de sus pensamientos, mientras el profesor explicaba los diferentes parámetros que influían en los tiros parabólicos, le llegó un Whatsapp de Rubén:
 "Xavi dice que se ha ido de la casa
ha dejado una nota diciendo que se iba
ven cuanto antes"
Sara flipaba, aunque no le extrañaba, no hacía nada con los compañeros de la casa y después de los acontecimientos no le sorprendía para nada que se fuera. Decidió que se iba de clase, total, no se estaba enterando de nada, y tenía su mente ocupada en muchas cosas.


"Chicos, me voy de la casa, os dejo pagado este mes, lo he metido en el sobre. Creo que será mejor vivir solo, siento dejaros así de tiraros, pero no puedo seguir con tantas cosas pasando. Un saludo."

- ¿Y ya está? ¿No ha hablado con nadie? - Preguntó Sara a Rubén
- Yo me he levantado y he visto la nota en la nevera, no se nada más.
- ¿Y los demás?
- He avisado a todos, tu has sido la primera en venir, a lo mejor se ha cruzado con alguno de estos por el camino, pero nadie me ha dicho nada por el Whatsapp - Dijo él mientras miraba el móvil
- Que fuerte... ¿Que hacemos ahora?

Rubén se encogió de hombros y se sentó en el sofá. Estuvieron un rato en silencio (otra cosa que Sara odiaba más que los Lunes), poco a poco fue llegando el resto del elenco, todos se quedaban con cara de asombro y se iban colocando en el sofá. A los veinte minutos de llegar Sara, ya estaban todos ahí, el misterio de la casa era mucho mas intrigante que cualquier asignatura que se pudiera impartir en cualquier universidad.

- Bueno, a ver, esta claro que se ha ido, y que no podemos hacerle nada ya. Así que ajo y agua, no hay nada más - dijo Marta, mientras se sentaba con su Coca-Cola
- Ya bueno, pero al menos ¿podría haber dado la cara no? - Dijo Pedro  enfadado

Pasaron los minutos mientras discutían de lo cobarde que era Xavi por no haber dado la cara y de si buscaban a un nuevo compañero de piso o hablaban con el casero para ver si les bajaba un poco el alquiler con todo el follón que había montado. Tras aquel periodo de tiempo, llegaron a la conclusión de que no podían hacer nada, que lo que debían de hacer era informar al casero y que el les dijera si cogían a alguien más o que hacían. Jordi llamó a la agencia, para ver si le podían facilitar el número de teléfono. A medida que iba avanzando la conversación la cara de Jordi no mejoraba, seguía en "estado de shock" desde que le habían contado lo de la nota.

- Me han puesto en contacto con el número que ellos tienen y me sale la voz de una chica diciendo que "Actualmente no existe ningún número con esa numeración".

Las investigaciones policiales no dejan nada que desear a todo lo que estaba ocurriendo en esa casa. Se volvieron a sentar todos, para llegar a una nueva conclusión. Algunos de ellos estaban de acuerdo en pagar un poco más al mes y no alquilar a nadie más la casa, otros no querían gastarse ni un céntimo más en el alquiler, por lo que querían otro inquilino. Sara se limitaba a escuchar y su opinión estaba muy lejos de mostrarse. Era todo tan extraño, mensajes firmados por el casero, un número que no existe, gente que recoge jardines gratis a domicilio y puertas que no llevan a ningún lugar. Por un lado, sentía lo que le había impulsado a Xavi a irse de la casa, pero por otro, le había cogido cariño a las otras personas que en ella habitaban.

Entre discusiones y argumento fundamentados, sonó la puerta. En el caos que allí habitaba, nadie se movía para abrirla. Sara se dirigió a la puerta, y al ver que esta se movía los demás apaciguaron sus voces. Un señor vestido de amarillo, con el símbolo de correos le esperaba tras la madera. Le hizo firmar en una especie de Game Boy y se marchó. No había ninguno nombre en concreto en la dirección del paquete que le había devuelto. Sara intentando averiguar el remitente, preguntó a sus compañeros si alguno esperaba algo. Ninguno contestó.

- Otra vez no - dijo Anna suspirando

Abrieron la caja, seguía sin haber ninguna pista que les dijera hacia quién iba dirigido. Anna desistió en medio del proceso y se fue a su habitación, Jordi miro al resto de sus compañeros y la siguió rápidamente. Los demás continuaron con su ritual. Una carta, unas llaves y una caja. Era todo lo que el pequeño paquete contenía.

Aunque se haya ido Xavi, no quiero que cojáis a ningún otra persona para la casa. A partir de ahora, tendréis que seguir mis instrucciones. No intentéis iros de la casa, o será peor para vosotros, ya he perdido a uno y no pienso perder a más. Si no queréis seguir mis pautas os daréis cuenta de que se más de vosotros de lo que os conviene. 

 No quiero que volváis ha hacer ninguna fiesta, nadie que no sea vosotros puede entrar en esta casa. 

Junto con esta carta os vienen unas llaves, dejarlas en un sitio que estén a mano, las necesitareis.  

 

Fdo. El casero

  


- Al menos podría haber dicho hola - dijo Gerard para romper la tensión que había en el ambiente.