29 de Marzo

 Todo empezó un 29 de Marzo, buscándome perdida. Quiero parar el tiempo, para poder asimilar todo lo que esta ocurriendo. Series de acontecimientos que en mi búsqueda no consigo encajar. Quiero detener este momento y apreciar cada uno de los matices de lo que esta pasando. Quiero disfrutar de esto. Y me muero de la rabia ahora por dentro, porque en la ducha me ha venido este texto perfecto a la cabeza, y no soy capaz de recordarlo. Por eso, quiero ralentizar los minutos, para disfrutar de lo que me sucede, para actuar en consecuencia.

Todo empezó un 29 de Marzo, todo esta ocurriendo, cosas «buenas», cosas «malas» y cosas «intermedias». Al fin y al cabo cosas,  y no puedo más que decir que soy jodidamente feliz. Estaba completamente perdida, en cada uno de los ámbitos posibles de mi vida, y ahora lo estoy, y muy probablemente mucho más que antes, pero soy feliz estandolo, dejándome llevar por lo que esta sucediendo, sin más pensamiento que el de disfrutar. Por primera vez, desde hace mucho, he recuperado mi muchedad, mi zsa zsa zsu y todas esas palabrejas que nadie entiende y que he intentado explicaros en varias ocasiones.

Sé que quienes leéis esto me conocéis, muchos sabéis, o creéis saber más de mi que yo misma, otros solo tenéis una ligera imagen de lo que soy. Sé que cada día os cercioráis más de que estoy loca, pero no me importa. No solo porque las mejores personas lo están, si no que por fin puedo confirmar que soy yo. Que no me importa si llevo unos zapatos rosas con un vestido rojo, si bailo por la calle pareciendo una loca o cualquier pequeño detalle que antes me ataba. Que mi verdad es una y que no me importa si tu verdad no se parece a la mía. Y no voy a mentirme, a intentar modificar mi verdad para que encaje en la tuya. No voy a pararme, porque perdí los frenos en Gredos.

Todo empezó un 29 de Marzo, y no os pienso explicar que es ese todo. Hay parte que me ha ocurrido a mi sola, hay parte que ha sido provocada por otra persona y hay parte en las que varios estáis involucrados. Y solo puedo ser capaz de deciros que gracias. Gracias a los «buenos» y gracias a los «malos». Gracias a todos los que habéis formado parte de los 789 millones de segundos que están a punto de cumplirse en mi vida.

Todo empezó un 29 de Marzo, y no tengo ni idea de como empezar a explicaros que es ese todo. No tengo la verdad absoluta, ni estoy descubriendo el sentido de la vida. Solo creo que sé a ciencia cierta, que estar feliz no es llevar una sonrisa constante en la cara, reir a carcajadas. Mi nuevo concepto de feliz, encaja con el llanto más amargo y los nervios más intrínsecos. Ese es mi nuevo concepto. Quizás, y estoy completamente segura, de que el término al que me refiero es diferente y que todo este concepto de felicidad que os estoy describiendo no es eso, es otra cosa. Así que, si me quieres dar otro que me encaje, estoy dispuesta.

Todo empezó un 29 de Marzo, oscuridad, música agradablemente extraña y desde entonces solo queda una cosa que me importa en este mundo, solo una. Mi mariposa.

Bipolaridades

 Hoy es un día de esos, en los que se esconden las palabras. De esos en los que, realmente, «que te pasa» no tiene una respuesta. Un día de esos en los que… ¡bah!. Os voy a explicar, a mi manera, por qué es un día de esos:

Hay gente, que pasa por tu lado en esta vida. Personas que tu crees insignificantes, nadie importante. Y la vida, ai… la vida siempre, SIEMPRE, te la devuelve. ¿Como puedes echar de menos a alguien que casi no has conocido? ¿Como se te puede encoger el corazóncito por esa persona? Algunos, por desgracia, creo que sabéis de quien hablo. Otros, por desgracia, no (lo que os perdisteis…). Hay personas que brillan. Y hay personas que dejan vacío. Hay personas que no son meros figurantes en nuestras vida, aunque creamos que sí, y nos enseñan lecciones de lo más importantes.

Hay lugares, en dónde has estado. Sitios que piensas que estrán ahí para siempre. Refugios en los que esconderte cuando el mundo se vuelve completamente loco y solo hay dragones y mazmorras. Realmente, hay magia en este mundo, yo conozco varias localizaciones que estan llenas de esta energia indescriptible. Abandonados, destruidos, pero tus lugares. Pequeños fotogramas en tu memoria, a los que te evades, para sonreir sola en tu cuarto o para recordar lo mucho que disfrutabas con las cosas mas pequeñas de la vida. Caminos rodeados de lo que otras personas pueden considerar meros árboles figurantes, para hacer bonito, pero en los que tu ves tardes enteras, el principio de un juego, o la casa para salvar a todos tus compañeros. Dónde los demás solo ven asfalto levantado, y hacen el típico comentario de que esta abandonado, tú solo piensas en las caidas, las rodillas raspadas, la velocidad de un patinete o la pista de aterrizaje del artefacto que tocara en ese momento. En donde los demás ven un peligro de pista, tu ves… ves… cinco bases, dos campos con sus «muertes» corespondientes y un intento muy fallido de coordinar mano-raqueta-pelota. Otros, donde viviste tu primer beso, tu primer desamor, donde empezaste retos, historias, misiones. Donde nos juntamos, donde nos separamos, o simplemente, donde nos perdimos. Hay tantos lugares.

Hay momentos, que soñabas eternos. Indiscriptiblemente preciados. Fugaces. Los guardas en un rincon especial de la memoria, con paños de algodón. No los quieres abrir, para no gastarlos. Son como pequeñas reliquias de los antiguos tiempos que no quieres que jamas se borrén de tu cabeza. Y cuando, un día especial, te atreves a abrirlos, recuerdas cada olor, cada sensación, cada palabra, cada cagada… cada milesima de segundo de ese momento. Otros, que te hacen morirte de la vergüenza aunque haya pasado una década por ellos. Momentos, que pasarón y que no volverán a pasar. Momentos que te moldean y momentos que moldeas.

Hay sentimientos, madre mia, sentimientos… Esas cosas que se te aferran, que están ahí por mucho que quieras evitarlas, o no, o que quieras disfrutarlas. Esos pequeños yoquesequé que te revuelven las tripas, el alma, la cabeza y cada milimilimetro de tu cuerpo… Esos que a veces tienes clarísimo que quieren y otras te vuelves loco por descifrar… Esos que envuelven cada centésima de tu vida, por que, en el fondo lo son todo. Tus días, tu gente, tus lugares, tus momentos…  Fuegos artificiales por todo tu cuerpo que recorren hasta la última de tus venas. Contradictorios y concordes.

Y ya está, hay tanto. Muchos holas y muchos adioses. Muchas constantes y muchos cambios. Y, sobretodo, un desbordamiento de todos ellos en días como hoy. Bipolaridades.

A ti.

Hoy te quiero escribir a ti, si a ti. Y ahora? No sé porque ahora pero es lo que siento que tengo que hacer. 

Cómo empezar a escribir algo terminado. 

Lo siento, siento lo que fue, siento cómo fue y cuando fue. A veces el momento es tan importante como la situación. Y que decir de ese momento. Inseguridades, cambios y una lista millonaria de causalidades y casualidades que hacían un poco difícil propiciar ese momento. 

Últimamente apareces mucho en mi vida, en los momentos, en mi mente, en mis situaciones y te odio por ello. Me odio por ello, porque siento lo que fue. Pudo ser algo más real, algo mas... Y se quedó en lo que fue. Te echo de menos, como amigo. Me arrepiento de no haber hecho algunas cosas cuando pude. Cuanto más lo pienso, maneras se me ocurren de como no haberla liado tanto. Cuando más te apareces, más ganas tengo de contarte, y más miedos me aparecen, hasta que decido no hacerlo. Te quiero, porque eres muy importante en la breve pero intensa historia de una servidora. 

No esty dando demasiada información de que, cuando y a quién va dirigido esto. Pero tengo la esperanza de que sepas que eres tú. Y tarde o temprano sepas lo mucho que lamento como fueron ocurriendo la serie de acontecimientos que nos llevó a esto. Quiero que al escribir, se me vaya tu fantasma, pues no siento nada por ti, pero sé que me porté mal y quiero pedirte disculpas. Creo que entenderás porque no hacerlo directamente, hechos pasados. Pero al menos yo sé que al escribir, te escribo y sobretodo digo las cosas que por cobardía o por remordimiento no me atrevo a decirte. 

Últimamente, mi vida se dirige por "el mundo es de los valientes" . Pero aún no entro en ese grupo de personas, pues me da mucho miedo algunas situaciones y con ellas, esta. 

Sé que tú entras en ese reducido grupo, me lo has demostrado varias veces. Por eso desde este anonimato, desde esta situación en la que no soy capaz de vocalizar ninguna palabra con sentido, te pido que tú seas valiente y te des cuenta de que esto es para ti. Seas capaz de exteriorizarlo y hablarme. 

Te echaré de menos. Siempre y por siempre. 

Carmen. 

A una princesa (X)

Pequeña,

Cada vez voy conociendo un poco más de tu mundo, me voy acercando un poco más a tu hermosa torre y no hago más que soñar con tu dorado cabello... llegará el día, te prometo, que llegará el día en que te vuelva a ver. Mientras tanto, te tengo que contar más cosas de este mundo, de este viaje al que llamamos vida o de este pequeño rinconcito de una de nuestras historias.

Muchas veces, te he comentado que no entiendo muchas cosas, intento darte lecciones, aplanarte el camino para que, cuando te lleguen las cosas en la vida, estés medio preparada, o aunque no este contigo, puedas ponerte en mi piel y pensar que haría yo o que consejo te daría. Pero esta vez te quiero hacer una pregunta y quiero que intentes darme una respuesta, pues no lo entiendo, y por más que lo intento... no consigo que me entre en la cabeza. Esboza un dibujo y explícamelo.

Solo tenemos una vida, al menos que nos podamos acordar ¿Porqué hemos de malgastarla?, entiendo que hay normas, cosas que cumplir para que todos podamos vivir en ""paz"" ... Pero porqué existen esas preguntas de ¿Cuando tendrás novi@? Una vez que lo tienes, ¿Cuando te vas a casar?, una vez te casas ¿Cuando el hijo?... O alejándonos de un mundo del que no entiendo, el amor... también pasa en muchos otros campos, desde pequeño ya te están diciendo ¿Qué quieres ser de mayor? Cuando has crecido un poco más ¿Que vas a estudiar? Sigues y... ¿Donde vas a trabajar?, parece ser que todo en esta vida esta compuesto de decisiones y obligaciones, y estas tienen que ser las correctas, hay que crecer, estudiar, trabajar, jubilarse cuando ya no puedes con la vida, terminar en el mar del Etre.

No entiendo dónde se quedó la odiosa frase de Carpe Diem, cuando dejamos de vivir para ser. Es lo correcto, es lo incorrecto, hay que hacerlo, no lo hagas... todo el rato, todo el día. ¿Porqué no podemos volar? ¿Porqué tenemos que tener compromisos? Y si hoy me levanto y no quiero seguir a Daeis y si hoy me quiero desviar a Feires... ¿No puedo? ¿Quien no me lo permite? y la gran eterna duda ¿Quien decide entre lo que está bien o está mal? ¿Quien dice lo que hay que hacer? ¿Quien dice que la mala vida es la del Pirata y la buena la del Rey? ¿Porqué tenemos que seguir en la cosecha de piñas de mar, si no nos gusta?

No te digo que hagas todo lo que te dé la gana, esta claro que somos personas y convivimos con otras personas y siempre (aunque a muchos ogros se les olvida) hay que pensar también en los demás (Este tema ya lo tratamos hace tiempo, asique no voy a hacer incapié). Pero creo que yendo con la verdad por delante, hablando, dialogando y conversando, siempre se puede llegar a un acuerdo, un punto conciliador para que tú puedas seguir tu camino, sin llegar a molestar o, más mal dicho, a joder a los demás.

Total, seguro que no he expuesto bien lo que te quería decir, y también me olvido de cien mil matices, polémicos y por los cuales se puede derrotar mi teoría. Pero no quiero conformarme, no quiero vivir la vida que todos viven, quiero vivir mi propia vida, mi propia historia. Estoy harto de ser una oveja más que sigue al pastor, quiero ser el pastor, el único, el que vivió su historia. Muchos dirán que esto lo digo ahora porque tengo techo, bebida y comida, pero prefiero trabajar de dentista de dragones salvajes que vivir un solo día más viendo como me quedo sentado en el sofá, esperando a que pase toda mi vida, odiando lo que me apasiona y apagando esa llama un poquito cada vez, hasta termiar por aborrecerlo o volverme loco. Ser  YO y nadie más. Ser el Lobo Alfa de mi propia manda formada por mí, no responder a aullidos quemados, alejados y silenciados.

Y lo que menos entiendo de todo esto, es como Waldrof el tabernero, no deja ese lugar lleno de borrachos y se pone a entonar los dulces trovares que nos tienen a todos soñando con criaturas nuevas y dulces sirenas. ESTABILIDAD, COMPROMISO... ¿Cuántos más palabros detesto? y lo siento, lo siento si este pensamiento es irresponsable, o incoherente, o whatever, pero no quiero ser de esas personas que llegan a sus quinientos treinta y siete años y se arrepienten de no haber hecho lo que quería de jóvenes, de seguir sus sueños (por cursi que suene). Voy a terminar lo que he empezado, por empezarlo y acabarlo, pero prometo, juro y perjuro, que es la última vez. La última oportunidad. No quiero y puede ser fruto de mi Tauril cabezonería o de mi inconsciencia juvenil o de mil trescientas cincuenta y siete razones más, pero quiero ser feliz, sentirme completo y como dicen por ahí, ser la mejor version posible de mi persona, disfrutar de mi pasión, tener ganas de levantarme cada mañana, sonreirle al sol y que me devuelva esa sonrisa, llegar a casa y tener energias para cantar, bailar, crear o disfrutar viendo el atardecer.

¿Es una útopia? ¿Estoy loco? ¿Es imposible? ¿Es dicharachero? ¿Es tremendamente erroneo? ¿Es posible? ¿Cual es el camino? ¿Es realista? ¿Es un cuento? ¿Es lo que nos quieren hacer creear a los Lainelim? ¿Qué? ¿Porqué? ¿Porqué no? ¿En qué momento? Y asi sigue la lista, hay una por cada estrella que observo cada noche, les pregunto y no obtengo respuesta... No se... Lo se...

Hecho un lío, sin saber bien que te he dicho, que te he preguntado o si es lo que realmente te quería decir y cansado,

Te quiere y siempre te querrá,

Piter

cosas de hermanas, supongo.

Echemos la vista atrás, unos 18 años. Lo mejor que podía pasar, era encerrarme en la habitación de los juguetes con mi hermana. El tiempo se detenía, y en cada resquicio de esas cuatro paredes, lo único que se respiraba, era un mundo totalmente diferente. Lo único que podía existir, era lo que nuestra imaginación nos dictara. Y tenían que venir tus padres, a sacarnos de ese cuartucho para que nos fuéramos a dormir, porque si fuera por nosotras, estaríamos eternamente en ese tiempo detenido. ¿El dinero del monopoly? Me río, los mejores billetes eran los que imprimíamos en nuestra propia casa, podíamos comprar desde un bote de Actimel en miniatura, hasta el ordenador más chulo. Os quiero hablar de este último objeto, puesto que, no era más que una simple libreta en la que cada página te abría un nuevo mundo lleno de posibilidades, desde diseñar ropa, a ser médico, a hacer la compra. Cada página con su marcador y perfectamente señalizado en el súper escritorio al que no se le podía cambiar el fondo. Otro objeto digno de mención, era aquel al que fueron a parar todos nuestros ahorros. Una caja de supermercado, que leía los códigos de barras (y de cualquier cosa que pusieras encima), la cual te decía el precio totalmente aleatorio de cada producto. Junto con ella, compramos un lote de productos reales en miniatura, que es lo mejor que he tenido en mi vida. El paquete de café, contenía granos que al contacto con el agua, esta, se volvía marrón. Y los mini Petit-suise... arrrrrgggg, era lo que más ilusión nos hacía en el mundo, junto con los sellos de animales y las Barbies, supongo que... cosas de hermanas.

Dejemos una de las mejores épocas para adentrarnos en otra diferente. Echa la vista solo diez años atrás. Puta adolescencia. Los juegos se convirtieron en peleas y gritos. Pocas otras cosas sabíamos hacer juntas. Bueno, siempre quedaran las cenas en las que acabábamos tiradas por los suelos de la risa, junto a tu padre y a tu madre. Cosas de hermanas, supongo. No voy a entrar en más detalles de esa oscura etapa, porque mi Fotolog ya es lo suficientemente duro como para seguir explicándola.

Bien, ahora que ya estamos en el presente... ¿Te has saltado muchos años?, os preguntaréis, y es que se me ha olvidado el momento en el que te convertiste en el máximo apoyo. Empezaste queriendo que saliera de fiesta con tus amigos, me integraste en el grupo de las primas, te enfrentaste a una chica que se metía conmigo... cosas de hermanas, supongo, Hace poco, me mandaste un Whatsapp, pidiéndome perdón por todas las peleas de pequeñas, y  me he dado cuenta de que yo también te tengo que pedir perdón por muchas cosas... como tirarte un vaso de Colacao en la cabeza (solo el líquido, no os preocupéis), mis cabreos una vez al mes, gritarte de todo a la cara porque la confianza da asco y llamarte algo que nunca he pensado que fueras. Pero lo que más tengo que hacer es darte las gracias. Simplemente por estar, por quererme, por ser mi buscador de soluciones favorito, por preocuparte por mi, por abrirme camino... ya hice una lista de estas cosas en un cumpleaños tuyo, por lo que solamente me queda decirte una cosa más:

ERES LA HERMANA MÁS MARAVILLOSA DE TODAS LAS HERMANAS DEL MUNDO.... me cago en los Power Rangers.

Y a día de hoy, eres de las pocas personas con las que puedo contar en cada segundo de mi vida. La única que, cuando la llame, en vez de decirme lo que quiero oír, me va a buscar soluciones. La única, a la que le dejo un cachito de mi cama cuando aún estoy medio dormida, simplemente para hablar. La única que me da consejos de patinaje y hace que la pasión siga viva. La única que sabe todo lo que siento. La única que sabe ser fuerte, cuando nadie más lo puede ser. La única que me hace ser fuerte, cuando todo se me viene encima. Pero sobretodo la única, a la que quiero llamar hermana. Muchas veces dice que te copio, y he de admitir que es verdad. Eres todo un ejemplo a seguir, y de mayor quiero ser como tú.

También sé, que estas cosas te dan un poco igual, pero necesitaba escribirlo aquí. GRACIAS.

P.D.: Purpurina por doquier, y me da igual, porque te quiero.
P.P.D: Aunque nunca olvidaré que intentaste asesinarme con un Chococrispie.