comprame un mapa

Tiendo a perderme mucho entre las cosas de esta vida, no pillo ni las directas y para que menos las indirectas. Comprarme un mapa porque creo que me estoy volviendo loca, es grave. No solo tengo necesito el mapa, tambien necesito que alguien me explique como usarlo, ya que la torpeza es una de mis virtudes. He provado con diccionarios, pensando y dejando de pensar, he provado haciendole caso solo a la cabeza o solo ha otra parte del cuerpo, creo que ha llegado el punto en el que lo he provado todo... y sigo en el mismo punto que hace unos cuantos años. Cuando me lo entregueis, me pasare horas contemplandolo, mirando como hacer para comprender mas a la gente y a todo lo que pasa por nuestro lado, en ese momento sabre que hacer con cada recobeco de mi vida, ahora solo se estar aqui, sentada, con un ardor en el pecho, con las lagrimas queriendo caer de mis ojos, dirigiendo los dedos hacia las teclas, releyendo lo que escribo, sintiendome cada vez mas estupida y oyendo de fondo a una señora que solo dice realidades...
Comprame un mapa, porque si no me veo en un ricon de Madagascar viviendo como un hermitaño.

2.0

Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso enorme, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma, de la más simple, de la más cobarde sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: <<Ella no está.>> Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer. Plaf.

Sí, ese día hubieras querido encontrar a uno de esos magos: colocan un pañuelo sobre una paloma recien aparecida y, paf, de repente ya no está. Ya no está y basta.[...] Ha pasado el tiempo. Dos años. Y ahora saboreo una cerveza. Y acordándome de cómo me hubiera gustado ser esa paloma, sonrío y me siento un poco avergonzado.
Un inmenso ruído envuelto en silencio.

O la cerveza se me ha subido o es ella y sus preguntas las que hacen que la cabeza me de vueltas. O el dolor de ese amor aún no olvidado. Ya no entiendo nada.
No hay nada peor que quien espera algo... y no encuentra nada.

El amor, en cambio, es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura... Cuando sólo de pensar en verla con otro cruzarías a nado el océano.

Son tantas las cosas que echo de menos... Pero hoy tengo ganas de no pensar.
Eran otros tiempos. Tiempos de amor.

Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdido. Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan. Y las cosas más estúpidas, cuando estás enamorado, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo de nuevo todo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver.


Federico Moccia "Tengo ganas de ti"

Lo que tenga que ser, será.

¿Que haces cuando sabes que todo a acabado? ¿Cuando por mas que miras no encuentras solución? Cuando pierdes las esperanzas y lo das todo por perdido? Irte a un espigón a pensar en lo que ha sido, a recordar millones de momentos. Y que haces, llorar o sonreír y disfrutar? Pues la verdad, lo primero que se te pasa por la cabeza es la opción de llorar, perderlo todo no es lo que mas gracia te haga en el mundo, pero de que sirve, de nada. Y entonces te queda la opción de sonreír y disfrutar de las pocas horas que te quedan... Pero tampoco es la opción mas sencilla.

Aquí sentada en el espigón, pienso que hacer y solo se me ocurre seguir aquí, con el sonido del agua chocando en las olas, el viento que mueve mi pelo y no deja que las medusas vean mis ojos. Yo, enfrente el futuro y detrás el pasado, pero hay un espigón que no dejan que los dos se junten.

_____________

Quien sabe lo que pasa por tu cabeza, quien sabe que te ha pasado este año... Lo que yo se es que yo me he cansado por duodécima vez de ser un juguete. Me dices que me quieres, que me hechas de menos y que quieres tener una de nuestras charlas, pero luego, vengo y parece que me desvanezco en la nada. Simplemente cuando no hay nadie (de los que ves casi todos los días) a tu alrededor vienes a mi diciendo me esas subnormalidades, pero en cuanto uno se pone por delante me desvanezco en la nada, mi piel cambia a transparente y parezco invisible delante de tus ojos.

¿Quieres esto para nosotros? De verdad que quieres que tu y yo con lo amigos que hemos sido, nos quedemos en esto, en nada. Si lo quieres, lo tendrás pero no es lo que yo quiero. Entiendo que quizás, por algo inexplicable, nada pueda ser lo de antes, pero algo tiene que quedar y me he cansado de ser segundo plato de tanta gente.

Llevo 18 años de mi vida viendo este edificio y correteando por estas mismas baldosas y ahora, solo en este instante, me encantaría borrarlo todo de mi vista, que desaparezca, despertarme de mi sueño y que esto no haya existido. Amaba con locura este sitio, cada invierno se me hacia mas insoportable el separarme de vosotros y volver cada verano, era como un mundo, un verano lleno de aventuras, de misterios y de sentimientos, pero ahora, parece que hay que hacer un esfuerzo para venir. Parece que el venir es una obligacion para no fallar a la gente. Pero dime, tu que me conoces, dime como suponiendo que este verano tiene que ser el verano de mi vida, porque estoy un viernes a las 12 de la noche, suplicando por irme de tu lado, del lado de todos y encerrándome en mi burbuja. Di me porque estoy sola en mi habitación deseando irme de aquí.

Volveré... Seguramente si, pero quizás cada vez sea menos y os odie mas, y no quiero que eso pase.
 

Smile.

La felicidad no necesita ningun estimulante psicotropico, no necesita ser forzada, no necesita monologos, ni chistes, ni cosas sumamente complicadas, no necesita tiempo, ni tampoco dinero, no necesita maquillaje, mucho menos tacones, ni camisas arregladas ni pantalones bonitos. No necesita una talla 34 ni tampoco una 50, no necesita gente del sexo opuesto, ni besos, ni abrazos... pues la felicidad es algo que no se ve solo con una sonrisa, se puede ver con lagrimas o simplemente, con miradas.

Te pasas toda la vida, buscando una felicidad, una sonrisa, algo que vas viviendo a pequeños momentos, con anecdotas, con chistes malos o con cualquier cosa, buscas esos pequeños momentos y los juntas todos y a eso lo llamamos felicidad. Seis dias, mas bien un par de meses, ese tiempo he necesitado para darme cuenta de que la felicidad no son solo sonrisas, son muchas mas cosas. Es estar rodeado de las personas que quieres y que te quieren, personas que aunque no esten ahi las 24h siempre te cogeran el movil. Es simplemente ser quien quieres ser, estar con quien quieres estar, es mas simple que una sonrisa.

Quiza la definicion de felicidad no esta muy clara, quiza me equivoque, o no, lo que si se, esque estoy donde, como y con quien quiero.

Me he enamorado de surfistas, los he acosado, me he perdido por las praderas de Frejulfe, he vivido la noche mas loca de toda mi vida sin diferencia alguna, he metido a gente en la casa mas pequeña que habia, he saltado, he reido, me he bañado en leche, he cocinado, algunas cosas bien y otras como 1Kg de arroz que es mejor olvidar... he ido a la compra, a las fiestas de un pueblo, he acosado a un tio de amarillo, he disparado, HE DISPARADO Y HE DADO A UNA PELOTAA!!!!!!!, he bailado, he creado un estudio fotografico, he ido a la playa con jersey, he cantado mientras me suicidaba por la calle, he enfermado, he dormido, he visto muchas peliculas, he visto a la bruja lola por la tele decir gilipolleces, me he aprendido los capitulos de aqui no hay quien viva, me he congelado, he comprado ropa, he comido mucho, he visto a zebraso, Piter se ha comido el kiñe, me he muerto en un tren, he luchado contra el viento, he explicado la historia de los palos y los abujeros, y he reido como una enana.... Y todo esto en solo 6 dias.
Os quiero demasiado (L)

diselo

Diselo poco a poco, no le llegues brutalmente con la noticia,eso marca a cualquier persona... explicase lo poco a poco... y desde el principio, tal y como haces cuando le cuentas cuentos. Di le... no se... di le, que esto no ha sido un estallido emocional, si no... que ha sido mas bien... una decisión madurada, un proceso. Di le que no tiene porque entenderlo, pero que tiene la obligación de comprender lo. Se que dejarle así es como una agresión contra él, pero confío con tu notable poder de persuasión para que le convenzcas. De que con esto no trato de destruirlo, si no que trato de salvarlo.  ¿Se lo vas a decir, verdad?. Eso si, ensayalo antes unas cuantas veces ¿e?, porque si no, si lloras cuando se lo digas pierde todo el sentido.